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1980
La
plus courte blague de R.D.A. des années 80
:- Deux
Polonais
travaillent...
- Brejnev, à
l'ouverture des jeux de Moscou, fait un discours. Il
sort son papier et lit :
- - " O ! O ! O ! O
! O !
- - Non, non ! lui
chuchote le ministre des Affaires
Étrangères Gromyko, ça, ce sont
les cinq anneaux olympiques !"
-
- -
Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre
?
- -
Parce qu'il regarde le communisme qui est au
fond.
-
- La nouvelle
voiture soviétique Saporoshez a eu deux
médailles à l'exposition de
Leipzig.
- La première
comme plus beau char d'assaut, la seconde comme
tracteur le plus silencieux.
-
- -
Comment se sent le moteur Volkswagen d'une Wartburg
[voiture de "luxe" un peu plus grosse qu'une
Trabant] ?
- -
Comme s'il était le pacemaker d'une
momie.
-
- Un milliardaire
américain discute avec un ami :
- -" J'ai entendu
qu'en R.D.A. ils construisent des autos fabuleuses.
Des Trabant ça s'appelle, elles ont un tel
succès qu'il faut attendre des années
avant d'en avoir une. Je vais en commander une tout de
suite !"
- Le lendemain, il
téléphone en R.D.A., où on est
ravi (et étonné) de pouvoir exporter une
Trabant aux USA. Quelques temps après, le
milliardaire revoit son ami.
- -"Alors, demande
ce dernier, ta Trabant ça en est ou
?
- - Ça roule
! Ils m'ont répondu très vite, et m'ont
dit qu'ils allaient m'en envoyer une le plus vite
possible. Je l'attends toujours mais j'ai
déjà reçu en cadeau surprise un
modèle réduit. Même qu'il roule
aussi !"
-
- Un
Russe riche, après des années d'exil,
revient a Moscou. Il descend du train, va rue Gorki,
pose sa valise et s'écrie :
- -"
Chère patrie, tu n'as pas changé !
"
- Il
veut reprendre sa valise et remarque qu'on la lui a
fauchée.
- -"
Chers compatriotes, vous n'avez pas changé
!"
-
- Fin d'année
et distribution des diplômes à
l'académie Lamonossov de
Moscou.
- Le major de la
promotion remercie ses professeurs, il a
été nommé pour travailler
à Moscou. Il est ravi et remercie chaudement
ses professeurs.
- Le second a bien
bossé aussi, il est nommé à Kiev
(Ukraine) et remercie ses professeurs.
- Le
troisième est nomme à Tachkent, c'est
déjà plus loin et moins drôle.
Mais il remercie quand même ses
professeurs.
- Un autre a de
moins bons résultats encore et est nommé
au Kamtchatka [côte pacifique de la
Sibérie, pas très loin du Japon, climat
polaire]. Mais il remercie ses professeurs et, en
les quittant, crie :
- - "Vive le Tsar
Alexandre II !"
- Tout le monde est
stupéfié.
- -" Ben oui, s'il
n'avait pas vendu l'Alaska aux Américains,
c'est sûr que j'y aurai été
!"
-
- Rappel
(?) de géographie : la Tchoukotka est le point
le plus oriental de la Sibérie, au nord-est du
Kamtchatka et séparé de l'Alaska par le
Détroit de Bering]
- Un
Tchoutke [dans les blagues, les Tchoutkes sont aux
Russes ce que les Belges sont aux Français]
discute avec un Russe membre du Parti
:
- -
" Votre Tsar, dit le Tchoutke, c'était vraiment
quelqu'un de mauvais !
- -
Ah oui, approuve le communiste, il était
mauvais. On a eu raison de faire la révolution
!
- -
Et il a vendu l'Alaska aux États-Unis, le
salaud !
- -
Ouais, le salaud, il l'a fait ! renchérit le
Russe. Il a osé vendre une partie de la
mère patrie à l'ennemi capitaliste
!
- -
Et il a même pas pensé à vendre la
Tchoukotka avec, le salaud !"
-
- Un
économiste de R.D.A. revient d'un voyage
à l'Ouest. Ses collègues lui demandent
au retour comment c'était.
- -" Marx avait
raison, il y a une différence fondamentale
entre le capitalisme et notre socialisme. Dans le
capitalisme, la discipline règne dans les
usines. Tout est planifié des années
à l'avance. Chaque tâche est
optimisée à fond. Mais sur leur marche,
c'est le chaos absolu. Chez nous, dans le socialisme,
c'est l'inverse : le chaos dans les usines et la
discipline sur le marché."
-
- Lors
d'une réunion des responsables des pays de
l'Est, la délégation
tchécoslovaque annonce qu'elle va créer
un Ministère de la Marine chez
elle.
- -"Comment
? s'étonne-t-on. Vous n'avez pas accès a
la mer !
- -
Et alors ? La R.D.A. a bien un Ministère de la
Culture !"
-
- La
télé de R.D.A. donnent trois types de
nouvelles : les vraies, les vraisemblables, les
invraisemblables.
- A la
première catégorie appartient l'heure
donnée avant chaque
émission.
- A la seconde
appartiennent les prévisions
météorologiques.
- A la
troisième appartient le reste.
-
- Lénine,
Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train.
Soudain le train s'arrête dans la
forêt.
- Lénine
analyse la situation, et déclare
:
- -"La
voie devant nous a été volée. On
va prendre des morceaux derrière le train et
les mettre devant."
- Sitôt
dit, sitôt fait. Mais ça n'avance que
lentement et péniblement et Lénine perd
tout son prestige.
- Staline
prend le commandement :
- -"
Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le
chef de train."
- Sitôt
dit, sitôt fait. Mais le train s'arrête
alors totalement.
- Khroutchev
prend les choses en main :
- -"
Libérer les mécanos. Réhabiliter
le chef de train à titre
posthume."
- Grand
soulagement, mais c'est tout.
- Brejnev
reprend alors la direction :
- -"Fermer
tous les rideaux du train. Si les mécanos
aiment la vie, qu'ils secouent le train. Au moins les
passagers croiront qu'on bouge..."
-
- Brejnev est mort
et arrive au Paradis. Saint-Pierre l'accueille et lui
fait visiter.
- Ils arrivent a un
mur où sont accrochées plein d'horloges,
qui tournent à des vitesses
différentes.
- -" Tu vois, dit
Saint Pierre, ces horloges correspondent toutes
à un pays, et elles avancent d'une minute
à chaque fois que les droits de l'homme sont
bafoués dans ce pays. Certaines avancent
très lentement, comme celle des USA, d'autres
plus vite comme les pays du
Tiers-Monde.
- - Et ou est celle
de l'URSS ? demande Brejnev, je ne la vois
pas.
- - Oh, elle est
dans la cuisine, elle sert de
ventilateur."
-
- Honecker
rend visite au chancelier de l'Ouest Helmut
Schmidt.
- -"
Pose donc ton sac a dos dans le placard, lui dit
Schmidt.
- -
Je peux pas, c'est mon pacemaker.
- -
Si gros ?? J'en ai un aussi, il est pas plus gros
qu'une boîte d'allumettes.
- -
Oui, mais chez nous tout marche au charbon et je dois
donner le bon exemple..."
-
- Trois chirurgiens,
un Américain, un Russe, un Allemand de l'Est se
rencontrent :
- -" Chez nous en
Amérique, nous avons dû un jour soigner
les jambes broyées d'un accidente, et on a si
bien réussi qu'il est maintenant coureur de
marathon de niveau international.
- - Chez nous, dit
le Russe, on a si bien soigné les mains
écrasées d'un blessé qu'il a pu
devenir un pianiste
réputé.
- - Chez nous, dit
le chirurgien de R.D.A., il y a eu un grave accident
de la route; du blessé il ne restait que le
cul, on a pu lui greffer ce qui restait de ses
oreilles; il est maintenant notre
chef."
-
- Toutes
les trois semaines, quand le Secrétaire
Général Honecker va chez le coiffeur,
celui-ci commence toujours par la même question
:
- -"
Alors, camarade, comment ça marche,
l'économie en R.D.A. ?"
- Ça
dure un temps, et enfin Honecker s'énerve et
finit par demander pourquoi le coiffeur pose toujours
la même question :
- -"
Par pur confort, camarade. Quand je pose cette
question, vos cheveux se dressent et ils sont plus
faciles à couper..."
-
- - Comment est-ce
que les membres de la police secrète font pour
se raconter des blagues sur leurs patrons sans finir
en Sibérie ?
- - Ils commencent
par : "Dernièrement, j'ai eu à traiter
le problème idéologique suivant..."
-
Quelles sont les quatre ennemis du socialisme
?
- -
L'été, le printemps, l'automne,
l'hiver.
(Racontée
au moins à l'ouest)
- Trois prisonniers
du goulag discutent.
- - " Pourquoi t'es
là toi ?
- - Je suis
arrivé en retard à l'usine et j'ai
été condamné pour sabotage
industriel au profit des puissances
ennemies.
- - Et toi
?
- - Oh moi ! Je suis
arrivé en avance au travail et j'ai
été condamné pour espionnage au
profit des puissances ennemies.
- - Et toi, camarade
?
- - Ben moi, je suis
arrivé à l'heure à
l'usine...
- - Ah ! Et alors
?
- - J'ai
été condamné pour conformisme
petit bourgeois..."
- Autre chute
:
- - "On m'a
accusé d'avoir acheté une montre
à l'ouest !"
(Entendue
à l'ouest)
- -
Pourquoi était-il interdit d'arroser les
plantes en URSS ?
- -
Parce que ça faisait rouiller les micros.
- Devinette
: que se passerait il si tous les membres du parti
communiste est-allemand émigraient en Union
soviétique ?
- - Ça
élèverait le niveau intellectuel des 2
pays !
-
- -
Pourquoi personne n'a jamais reçu de lettre
avec le timbre à l'effigie de Honecker, alors
qu'il avait été tiré à des
millions d'exemplaires ?
- -
Parce que les gens crachaient du mauvais
côté.
-
- En pleine guerre
froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet
adage:
- "Ne pense
pas.
- Si tu penses, ne
dit rien.
- Si tu parles,
n'écris rien.
- Si tu
écris, ne signe rien.
- Et si tu signes,
ne t'étonne plus de rien."
-
- Période
de Solidarnosc en Pologne (blague pillée d'un
album de Reiser)
- Dans
une salle de classe polonaise, la maîtresse
demande à un élève
:
- -"
Ta mère, c'est qui ?
- -
La Pologne.
- -
Et ton père ?
- -
L'Union Soviétique.
- -
Et ton souhait le plus cher ?
- -
Qu'ils divorcent ! "
1981
- Les membres du
syndicat polonais Solidarnozc sont divisés en
deux tendances :
- - les optimistes
pensent qu'on va les flanquer dans un train et les
envoyer au fin fond de la
Sibérie;
- - les pessimistes
pensent qu'ils devront y aller à
pied.
-
- -
L'Académie des Sciences de R.D.A. offre de
l'argent à des volontaires, contre la
permission d'utiliser leur cerveau après leur
mort. Pour un cerveau de scientifique, ils paient 45
000 Mark, et 10 000 pour un cerveau d'ouvrier. Un
policier demande 50 000 Marks pour son cerveau.
Pourquoi ?
- -
Parce qu'il n'a jamais été
utilisé.
-
- - Quelle est la
différence entre un Dollar et un Rouble
?
- - Un
Dollar.
-
- La
nouvelle voiture soviétique Saporoshez a eu
deux médailles à l'exposition de
Leipzig. La première comme plus beau char
d'assaut, la seconde comme tracteur le plus
silencieux.
- Gorbatchev,
Honecker et Reagan se font mutuellement part de leurs
plans d'avenir.
- Reagan
dit qu'il veut ouvrir un bordel.
- Gorbatchev
lui assure qu'il le fournira en
filles.
- Honecker
ne veut pas être en reste et promet de
construire le bâtiment.
- Un
mois après un avion de l'Aéroflot
atterrit à Washington et apporte des filles
russes à Reagan. Mais celui-ci est
mécontent : la plus vieille n'a pas 2 ans
!
- -"
Tu te moques de moi ou quoi ?
téléphone-t-il à
Gorbatchev.
- -
Ne t'inquiète pas ! Quand Honecker aura fini de
construire le bâtiment, elles seront à
point !"
-
- Fritzchen [le
Toto d'ici] revient de l'école et dit
à son père qu'ils ont dû faire une
rédaction sur la résistance au fascisme
hitlérien pendant la guerre, et qu'il a eu la
meilleure note.
- -" Très
bien, dit le père, tu as eu combien
?
- - 5 [sur 5,
mais la meilleure note est 1...]
- - Hein !!?? Et les
autres ?
- - Je sais pas. Ils
sont tous en prison."
1982
- Dans
la ville soviétique de Tula, connue pour ses
samovars [sorte de théière], une
touriste discute avec une de ses amis qui y
habite.
- -"
Tu travailles dans la fabrique de samovars, tu
pourrais m'en ramener un ?
- -
Je n'en ai même pas moi-même
!
- -
Mais tu pourrais emmener à la maison un ou deux
morceaux tous les jours, personne ne s'en apercevra
jamais.
- -
D'accord, je vais essayer."
- Quelques
semaines après elles se revoient
:
- -
"Alors ? Tu as pu m'avoir un samovar ?
- -
Ben ça marche pas; j'ai chipé tous les
jours quelques pièces et tout rassemblé
chez moi...
- -
Et alors ?
- -
Maintenant j'ai deux missiles SS-20 dans la
cour."
1985
- Un vieux Russe,
dans un café, commande tous les jours cinq
verres de vodka à la fois. Un serveur trouve
ça bizarre et un jour interroge le client.
Celui-ci raconte que, pendant la guerre, il avait
quatre camarades, et qu'ils avaient fait le serment
que ceux qui resteraient trinqueraient pour ceux qui
mourraient. "Et je suis resté tout seul, alors
je bois pour mes camarades."
- Un jour, il
commande seulement quatre verres. Le garçon
s'étonne. Le Russe lui explique : "J'ai
arrêté de boire, je suis devenu
antialcoolique".
Khroutchev
et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c'est
normal, il est plus jeune. Les médias
soviétiques diffusent l'information :
"Khroutchev brillant deuxième, Kennedy
avant-dernier."
1986
- Les 7 merveilles
de la République Démocratique Allemande
:
1) En R.D.A. il n'y a pas de
chômeur.
- 2) Bien qu'en
R.D.A. il n'y ait pas de chômeur, la
moitié des gens seulement est
occupée.
- 3) Bien que la
moitié des gens ne fassent rien, les plans
quinquennaux sont systématiquement accomplis et
dépassés.
- 4) Bien que les
plans quinquennaux soient accomplis et
dépassés, il n'y a rien dans les
magasins à acheter.
- 5) Bien qu'il n'y
ait rien dans les magasins à acheter, les gens
ont tout.
- 6) Bien que les
gens aient tout, la plupart des gens se
plaignent.
- 7) Et bien que la
majorité des gens se plaignent, les candidats
communistes font toujours 99,99% aux
élections.
-
- Quelles
sont les quatre plus grands problèmes du
Conseil d'Entraide Économique du bloc de l'Est
?
- 1)
la micro-électronique mongole
- 2)
l'agriculture soviétique
- 3)
l'ardeur au travail polonaise
- 4)
les statistiques est-allemandes.
1987
- Erich Honecker
[président de la R.D.A.] revient d'un
voyage en Asie, et annonce : "Des Nord-Coréens
nous devons apprendre comment l'importance du
Secrétaire Général peut
être encore plus grande, des Chinois nous devons
apprendre comment construire des murs encore plus haut
et plus épais, et des Mongols nous devons
apprendre qu'en dehors de la capitale on peut aussi
dormir sous des tentes."
1988
- Quels
sont les trois plus petits livres du monde socialiste
?
- 1)
le livret A roumain
- 2)
le livret de travail polonais
- 3)
le catalogue des voyages de R.D.A..
1989
- Erich Honecker
meurt. Il arrive devant St-Pierre avec deux valises.
St-Pierre lui refuse l'entrée du Paradis et lui
dit d'aller en enfer. Honecker s'en va mais oublie ses
valises. Deux jours plus tard on sonne à la
porte du Paradis. St-Pierre ouvre ; il s'agit de deux
diablotins.
- - " Ah, dit
St-Pierre, je suppose que vous venez prendre les
valises qu'Honecker a oubliées
?
- - Ah non,
désolé, répond un diablotin, nous
sommes les premiers réfugiés
politiques."
-
- Les manifs,
la chute du Mur :
Conversation
entre deux Berlinois de l'Est.
- -"Tu
savais que le 4 octobre tous les magasins Intershops
ferment ? [magasins qui vendaient des produits de
l'Ouest... à ceux qui avaient des marks de
l'Ouest]
- -
Non ?!
- -
Et le 5, tous les magasins de
charcuterie.
- -
Vraiment ?
- -
Et le 6 on coupe l'électricité dans
toute la R.D.A..
- -
Et le 7 ?
- -
Honecker rend les clés à
Gorbatchev."
Honecker
fait son dernier discours au congrès du
Parti.
- -" Qui est votre
mère ? demande-t-il.
- - La R.D.A. !
répond l'assistance.
- - Et votre
père ?
- - Toi, cher
Honecker !
- - Et que
voulez-vous devenir ?
- - Orphelins !"
1997
- Comment
est-ce que les ex-Allemands de l'Est faisaient pour
manipuler de grandes quantités de mercure ? Ils
faisaient ça littéralement à la
louche, sans aucune précaution, quitte à
déguster toutes les vapeurs et à
patauger à moitié dedans. C'est pas
drôle, et d'ailleurs c'est pas une blague...
:-(
-
-
Les blagues de la R.D.A. d'après la
Réunification
-
- Glossaire
:
- Ossi : Allemand de
l'Est (fainéants et sans le sou selon les
Wessis)
- Wessi : Allemand
de l'Ouest (arrogants, envahissants et bourrés
de fric selon Ossis)
-
- -
Après la chute du mur et la dissolution de la
police politique, comment les agents de la Stasi se
sont-ils reconvertis ?
- -
Comme chauffeurs de taxis de nuit. Si, après
une fête, vous êtes trop bourré
pour dire où vous habitez, ils sortent votre
fiche et vous ramènent chez
vous.
-
- Un chien berger
allemand de l'ouest rencontre un chien berger de l'est
... ils lèvent la patte ... et pissent l'un sur
l'autre !
- -"Hé, tiens
, il n'y avait pas un mur ici ??"
-
- -
A quoi reconnaît-on que les Ossis ne descendent
pas du singe ?
- -
Ils n'auraient pas pu tenir quarante ans sans
bananes.
-
- Un chef du
personnel à un Ossi candidat à une
embauche :
- -"Vous ne trouvez
pas que vos prétentions salariales sont un peu
élevées ? Vous n'avez aucune
qualification, pas d'expérience, et vous voulez
10 000 marks par mois ?!"
- L'Ossi
:
- - "Eh, le travail
est bien plus dur quand on ne sait pas ce que c'est
!"
- - Quelle est la
différence entre un Allemand de l'Est et un
terroriste ?
- - Un terroriste a
parfois des sympathisants.
-
- -
Que pense un Ossi quand il trouve un billet de 100
marks dans sa poche de veste ?
- -
Qu'il s'est sans doute trompé de
veste.
-
- Un Ossi lit les
programmes de télé :
- -"Quelle merde !
Mais quelle merde ! dit-il à sa femme. Tu sais,
je me demande tous les jours pourquoi autrefois je
regardais la télé de
l'Ouest."
-
- Un
Ossi à un autre :
- -"
Ton boulot c'est quoi en ce moment ?
- -
Ben, justement, rien.
- -
Joli travail.
- -
Oui, mais quelle concurrence !"
-
- Bohl [chef de
cabinet de la chancellerie] à Kohl
:
- -" Chef, mon
chauffeur est si bête qu'il est bon pour le
livre des records.
- - Mais non, nous
n'employons pas de chauffeur stupide; en dessous de 35
de QI, personne n'est pris.
- - Si si !
"
- Il appelle son
chauffeur et lui ordonne :
- - "Allez vite chez
ma femme et vérifiez que je n'y suis pas
!
- - Bien patron, dit
le chauffeur qui file tout de suite.
- - Vous voyez ! dit
Bohl à Kohl.
- - Effectivement il
est vraiment con, soupire le chancelier. Il n'a
même pas pensé à
téléphoner."
-
- Devise
de l'Est :
- Ausländer
: rein ! [Etrangers : entrez
!]
- Rheinländer
: raus ! [Rhénans : dehors
!]
-
- - Quelle est la
différence entre l'Espagne et l'ex-RDA
?
- - Aucune.
Über Spanien lacht die Sonne und über die
DDR lacht die ganze Welt.
-
- -
Quelle est la capitale de la Pologne ?
- -
A en juger par les plaques d'immatriculation des
voitures, Berlin. [Les anciennes autoroutes
d'avant-guerre, aujourd'hui en Pologne, y
mènent encore !]
-
- Slogans anti-RDA :
- Mieux
vaut être poitrine contre poitrine avec la
déléguée syndicale
qu'épaule contre épaule avec le
commandant du groupe de combat.
- - Mieux vaut
attraper le Sida que n'avoir aucun contact avec
l'Ouest.
- - Mieux vaut une
tante à l'Ouest qu'un oncle au
Politburo.
- - Plutôt
maigre loin d'ici que gras ici.
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