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- Un soldat russe dans
l'Allemagne occupée vole un robinet. Il veut
l'installer dans son village en Sibérie et avoir
ainsi l'eau courante.
-
- Un
officier soviétique entre chez un horloger
allemand et lui demande de réparer sa montre qui
ne marche plus. L'horloger ouvre la montre devant lui et
en sort... une punaise morte.
- "Ah
ah ! dit le Russe, le mécanicien est mort !
"
-
- Défilé
militaire sur la Place Rouge après la victoire sur
l'Allemagne fasciste. Le Petit Père des Peuples
Staline interroge trois soldats soviétiques qui
ont participé à la prise de Berlin. Il
demande au premier :
- - " Camarade soldat,
que penses-tu de l'Allemagne ?
- - Camarade Staline,
l'Allemagne est un pays en or. A part les dommages de la
guerre, tout est propre et
civilisé."
- Staline fait la moue
et fait un signe à Béria : "Dans un camp en
Sibérie ! Doit travailler dans une mine d'or
!"
- Il pose la même
question au deuxième soldat qui
répond:
- - " Beaucoup de bien,
Camarade. En Allemagne, il y a beaucoup de culture :
Beethoven, Schiller, Goethe..."
- Il est aussitôt
expédié dans une mine du Caucase où
il n'entendra plus un oiseau chanter.
- Staline demande alors
au troisième soldat ce qu'il pense de l'Allemagne
:
- - " Beaucoup de mal,
Camarade, beaucoup de mal.
- - Très bien,
dit Staline, tu as la bonne idéologie. Tu peux me
demander ce que tu veux.
- - Alors, camarade, je
voudrais retourner en Allemagne..."
-
- Un
ouvrier allemand en 1949 : " Avant ça allait bien,
maintenant ça va mieux. Ça serait encore
mieux, si ça allait à nouveau
bien."
-
- Staline fait un
discours à l'Académie Militaire de Moscou.
Silence absolu dans l'auditoire. Soudain quelqu'un
éternue violemment dans l'assistance. Staline
s'interrompt : " Qui a éternué
?".
- Personne ne
répond. Tout le monde se voit déjà
en Sibérie. Staline demande alors à ceux du
premier rang si c'est l'un d'entre eux qui a
éternué. Aucun n'avoue. Staline les fait
tous fusiller sur le champ. Puis c'est au tour du
deuxième rang, puis du
troisième.
- Soudain quelqu'un se
lève et crie : " Camarade Staline, c'est moi qui
ait éternué !"
- Alors Staline
:
- - " A tes souhaits,
Camarade ", et il continue son discours.
-
- Devant
un Ministère un homme vend des saucisses aux
passants. Un vent brutal se lève et toutes ses
assiettes en carton s'envolent et passent par une
fenêtre du Ministère. Le vendeur va voir le
portier du Ministère, et lui demande s'il peut
faire quelque chose. Après un petit moment revient
le portier qui lui dit qu'il ne peut pas lui
récupérer ses assiettes.
- -"
Mais pourquoi ?
- - Le
Ministre les a déjà toutes
signées."
-
- - Que dit un Allemand
quand il prend une châtaigne à cause d'une
prise de courant mal isolée ?
- - Yavolt
!
-
- Un
policier entre avec sa femme dans un ascenseur. Alors que
sa femme va appuyer sur le bouton de départ, le
policier l'arrête :
- -
"Attends, nous devons attendre que deux autres personnes
arrivent; là il y a marqué : 'Seulement 4
personnes'"
-
- - Comment un policier
ouvre-t-il une conserve ?
- - Il tape deux coups
et dit "Ouvrez, police !"
-
- Fritzchen
[le cousin de Toto] qui est en 8ème classe
(équivalent à la 4ème en France) est
surpris par un pion local en train de
fumer.
- -" Si
je t'y reprends, je le dis a ton père
!"
- Fritzchen
préfère le dire lui-même tout de
suite à son père, qui rigole
:
- -"
Ton surveillant a du culot, en 8ème il fumait
aussi !"
- Plus
tard, Fritzchen se fait pincer une deuxième fois
par le surveillant, qui lui dit :
- -"
Cette fois, je vais voir ton père
!
- - Il
s'en moque. Il sait que vous avez vous-même
fumé en 8ème.
- -
Oui, mais moi j'avais déjà 16 ans
!"
-
- - Comment peut-on
expliquer qu'à Berlin-Ouest il y ait des alarmes
au smog à cause de la pollution, et pas à
Berlin-Est ?
- - La R.D.A. a
d'épaisses frontières...
-
- Un
lion s'échappe du zoo de Leipzig. Plus d'une
semaine après il est re-capturé et
renvoyé au zoo. Ses copains lui demandent
:
- -"
Hé, mais comment t'as fait pour durer aussi
longtemps au-dehors ?
- - Je
suis entré par hasard dans les bureaux de la
Commission au Plan Quinquennal, et chaque jour je
mangeais un bureaucrate, sans que quiconque le
remarque.
- - Et
comment ils t'ont repéré ?
- -
Sans le faire exprès, j'ai mangé la femme
de ménage qui faisait le café
!"
-
- - Quelle est la
différence entre le zloty polonais, la livre et le
dollar ?
- - Un dollar vaut une
livre de zlotys.
-
- - Un
policier peut-il flotter ?
- -
Oui, car la tête fait flotteur.
-
- - Qu'est-ce qui a 4
jambes et 64 dents ?
- - Un
crocodile.
- - Et 64 jambes et 4
dents ?
- - Le
Politburo.
-
- -
Quelle est la différence entre Honecker et Hitler
?
- -
Hitler voulait l'Ostmark [marche de l'Est, les
territoires à l'est du Reich],
- Honecker
veut le Westmark [mark de
l'Ouest]
-
- Période de
campagne électorale en R.D.A.. Le
secrétaire du Parti local arrive un jour devant la
mairie de sa commune et voit plein de
policiers.
- -" Que se passe-t-il
? demande-t-il à l'un d'eux, une manifestation
?
- - Non. Mais on a
volé quelque chose a la mairie.
- - Et quoi
?
- - Les
résultats de l'élection de dimanche
prochain."
-
- -
Pourquoi en DDR faut-il se servir exclusivement de
papier-toilette double épaisseur ?
- -
Pour en envoyer un double à Moscou
!
-
- Les fractions du
monde communiste :
- 1/3 de la production
: au noir
- 1/4 de l'Allemagne :
la R.D.A.
- 1/6 ème de la
surface de la terre : l'URSS
- 1/8 ème de la
population de la R.D.A. : passée à
l'Ouest
- 1/10 ème des
camarades : ont confiance dans la ligne du
Parti
- 1/20 ème de la
moyenne : l'intelligence du Parti
- 1/60 ème du
peuple est-allemand : le Parti
- 1/100 ème du
journal [officiel] Neues Deutschland : la
vérité
- 1/600 ème du
revenu de Pieck [un ponte du Parti] : salaire
hebdomadaire d'un ouvrier
- 1/1000 ème du
stalinisme : le marxisme.
-
- Fritzchen
[le Toto local] est en cours de biologie. Le
professeur pose aux enfants la question :
- - "
C'est petit, c'est brun, a une longue queue et ça
vole de branche en branche. Qu'est-ce que c'est ?
"
- Alors
Fritzchen :
- - "
Je dirais : un écureuil. Mais comme je connais les
habitudes ici, c'est sûrement une fois de plus le
sage guide des travailleurs Joseph
Staline."
-
- Que signifie SED
[sigle du Parti Communiste] ?
- - So Ein Dreck [
quelle crotte ! ]
- - Stalins Ergebener
Diener [ le dévoué serviteur de Staline
]
- - So Endet
Deutschland [ ainsi finit l'Allemagne
]
-
- Après
le XXème congrès du PC soviétique
[où Khroutchev enterra le stalinisme]
:
- "
Être réhabilité à titre
posthume c'est bien.
- Avoir
survécu, c'est mieux."
-
- (Complétée
par des versions plus actuelles)
- Un jeune pasteur
[ils sont protestants, à l'Est] doit faire
son premier prêche. Il a un trac monstre et un
vieux pasteur le rassure : "Dans ces occasions, prend un
petit verre de schnaps, ça aide".
- Le jeune pasteur suit
le conseil et descend même une bouteille
entière.
- Le lendemain,
après le prêche, comme les deux pasteurs se
retrouvent pour faire le point, le vieux dit au jeune
:
"Tu t'es très bien débrouillé ! Tu
as juste fait quelques fautes :
- 1) Il y a 10
commandements, pas 12.
- 2) Adam n'a pas
offert une prune à Eve, mais une
pomme.
- 3) C'est une croix,
pas un grand T.
- 4) Jésus a dit
"Ceci est ma chair", et pas "Mangez-moi".
- 5) Jésus est
mort sur la croix, pas abattu par les
Russes.
- 6) Jésus ne
s'est pas envolé à l'Ouest, mais au
ciel.
- 7) L'halleluia n'est
pas sifflé, mais chanté.
- 8) A la fin du
prêche, on dit "Amen" et pas
"Prost".
-
1959- Un
gamin revient de l'école et dit à son
père :
- - "
Papa, aujourd'hui j'ai appris que l'homme descend du
singe !
- - Toi
peut-être, grogne le père, mais pas moi !
"
-
- - " La R.D.A. s'est
ces dernières années transformée en
une immense salle d'attente.
- - Pourquoi
?
- - Parce qu'ils
attendent tous.
- - Attendent quoi
?
- - La
réunification... "
-
- Après
la Troisième Guerre Mondiale il ne reste que trois
femmes, toutes de l'Ouest, sur terre. Tous les autres
humains ont été apparemment
atomisés. Désespérées, elles
survivent quand même ensemble.
- Un
jour, elles rencontrent un fringant officier
soviétique, le seul survivant de l'Armée
Rouge, et le seul mâle restant sur Terre. Elles se
précipitent sur lui et lui demandent de leur faire
des enfants et de repeupler la terre. L'officier refuse
mais les femmes insistent.
- Enfin
il dit :
- - "
D'accord, mais à une condition.
- -
Laquelle ???
- - Que
vous reconnaissiez officiellement l'existence de la
République Démocratique
Allemande."
-
- Cours de civisme dans
une école de R.D.A. :
- - " Pourquoi
aimons-nous nos amis soviétiques ? demande le
professeur.
- - Parce qu'ils nous
ont libéré du fascisme hitlérien,
répond Fritzchen [le Toto local], qui a
bien appris sa leçon.
- - Et pourquoi
haïssons-nous les Américains
?
- - Parce qu'ils ne
nous ont pas libéré..."
-
- Lors
d'un hiver très rigoureux, les Allemands de l'Est,
pas trop habitués, demandent l'assistance des
conducteurs des trains soviétiques, qui ont une
grande habitude des froids extrêmes, et tiennent
les horaires par -20 degrés.
- Résultat
de l'échange : Pour la liaison Rostock-Berlin
[230 km], les horaires sont effectivement tenus -
du moins ceux de Moscou-Vladivostok [traversée
de la Sibérie jusqu'au
Pacifique]
-
- - Que signifient les
lettres DR, à part Deutsche Reichsbahn (la SNCF
locale) ?
- - Dein Risiko
[à tes risques].
-
- Au
ciel, l'ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un
jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un
vieil homme qui demande à entrer au
Paradis.
- - "
D'abord, Camarade, répond Pierre, tu dois
répondre a quelques questions sur ton milieu
social. Quelle était la profession de ton
père ?
- -
Industriel.
- -
Très mauvais. Et ta mère ?
- -
Fille de commerçant.
- -
Affligeant. Et ta femme ?
- -
Elle était noble.
- -
Consternant. Qu'as-tu fait dans la vie ?
- -
Écris quelques livres.
- - Tu
n'es pas prolétaire, tu viens d'un milieu
bourgeois, et ta femme était même noble !
Ça va être dur de te faire accepter ici !
Enfin, donne-moi quand même ton
nom...
- -
Karl Marx."
-
- Une vache, un chien
et un âne d'Allemagne de l'Ouest décident
d'émigrer a l'Est.
- Au bout d'une semaine
le chien revient à l'Ouest par
Berlin-Ouest.
- - "Pourquoi es-tu
revenu ? " lui demandent ses amis.
- - J'avais toujours la
muselière, et jamais le droit d'aboyer
!"
- Deux semaines plus
tard revient la vache.
- - "Je supportais pas,
explique-t-elle, on me trayait en
permanence."
- L'âne, lui, ne
revient pas et fait son trou. Deux ans plus tard il est
déjà membre du Politburo.
-
- Dans
un tribunal de R.D.A. arrive un juge. Il est plié
de rire en permanence et ne peut plus s'arrêter.
Ses collègues lui demandent ce qui se
passe.
- -"Je
viens d'entendre une blague sur le Parti et notre
gouvernement, explique-t-il entre deux crises de
fou-rire.
- -
Raconte, raconte !
- - Je
peux pas, je viens de condamner l'auteur à trois
ans !"
-
- Ulbricht
[Secrétaire Général du PC de
l'époque] convoque son ministre de la
sûreté et lui demande :
- - "Deux et deux,
ça fait combien ?
- - Cinq, Camarade
Président."
- Ulbricht sort un
revolver et l'abat. D'autres camarades, alertés
par le bruit, arrivent aussitôt et
s'étonnent :
- - "Mais pourquoi
l'as-tu tué ??!!
- - Il en savait trop
!"
-
- Walter
Ulbricht [président de la R.D.A. de
l'époque] va au restaurant du comité
central.
- - "
Camarade serveur, que me conseillez-vous aujourd'hui ?
demande-t-il.
- -
Camarade Ulbricht, aujourd'hui nous avons un arrivage de
caviar tout frais, je vous le conseille
fortement.
- -
Caviar ? Qu'est-ce que c'est ?
- -
Des... œufs de poisson.
- - Des
œufs de poisson ? Et bien mettez-m'en cinq dans la
poêle !"
-
-
La saga des Ladas
- NB : Les blagues sur
les Ladas ne sont pas des blagues de l'ex-RDA. Elles sont
apparues à l'Ouest (en France seulement ?), et on
les rencontre actuellement très souvent sur
Internet. A l'Est, une Lada était un objet de
prestige...
-
- -
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du
mode d'emploi d'une Lada?
- -
L'horaire des bus.
-
- Une Lada peut faire
300 000 bornes avec le même train de pneu
avant.
- Logique, il est
toujours à un mètre au dessus de la route
.. derrière la dépanneuse.
-
- Lada
vient de sortir un cabriolet convertible : Sur ce
modèle, quand on dépasse le 100 à
l'heure, le toit s'envole !
-
- - Combien de
personnes faut-il pour construire une Lada
?
- - Deux : une pour
plier et une pour coller.
-
- -
Pourquoi ne fait-on jamais de vidange sur une Lada
?
- -
Parce qu'on doit la faire qu'après 50 000
km.
-
- - Quelle est
l'accélération maximum d'une Lada
?
- - 9.81
m/s²
-
- Slogan
de Lada :
- "
Rien n'arrête une Lada - pas même ses
freins."
-
- - Comment doubler la
valeur d'une Lada ?
- - En faisant le plein
d'essence.
-
- - A
quoi reconnaît-on une Lada sport ?
- - A
la balle de tennis sur la boule de l'attelage, ou aux
tennis de celui qui la pousse.
-
- - Quelle est la
différence entre une Lada et le Sida
?
- - Essaye toujours de
refiler une Lada à quelqu'un !
-
- -
Pourquoi les Ladas ont-elles un tel nom ?
- -
Parce qu'ils voulaient l'appeler Lambda mais il y avait
pénurie de lettres.
-
- - Comment
récupérer des pièces
détachées pour une Lada ?
- - Il suffit d'en
suivre une.
-
- -
Comment appelle-t-on une Lada en haut d'une colline
?
- - Un
miracle.
- - Et
deux Ladas en haut d'une colline ?
- - De
la science-fiction.
-
- - Et trois Lada au
sommet d'une colline ?
- - Une drôle de
place pour mettre une usine Lada. Mais après tout,
il suffit de mettre au point mort et elles
descendent.
-
- - Et
mille Lada au sommet d'une colline ?
- - Un
dépotoir
-
- - Où se
trouvent les absorbeurs de choc sur une Lada
?
- - Ce sont les
passagers.
-
- -
Quelle est la différence entre une Lada et les
témoins de Jéhovah ?
- -
Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez
fermer la porte.
-
- - Pourquoi y a-t-il
deux pots d'échappement sur une Lada
?
- - Pourquoi pourquoi ?
C'est normal pour une brouette !
-
- - A
quoi servent les fils chauffants sur la vitre
arrière d'une Lada ?
- - A
ne pas avoir froid aux mains quand on la
pousse.
-
- - Qu'est-ce qu' une
Lada décapotable?
- - Un oubli de la
chaîne d'assemblage.
-
- C'est
un gars qui arrive en marchant dans une station-service
et qui demande :
- - "
Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
"
- Et le
pompiste lui répond :
- - "
Mouais... ça me paraît être un bon
troc."
-
- - Combien de vitesses
y a-t-il sur une lada ?
- - Ça
dépend de la dépanneuse.
-
- Ils
ont sorti un nouveau modèle de Lada avec quatre
pédales :
- une
pour l'embrayage
- une
pour le frein
- une
pour l'accélérateur
- une
pour gonfler l'airbag.
- Pourquoi
les Lada sont-elles des voitures pour quatre personnes
?
- -
Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et
pour trois qui poussent.
-
- - Quelle est la
différence entre une Lada et une poubelle ronde
?
- - Couchée sur
le côté, une poubelle ronde peut rouler
!
-
- C'est
un môme qui sort de l'école. Arrive une
voiture à sa hauteur, avec à bord un type
tout seul.
- Le
gars lui dit :
- -
"Hé, tu montes ?
- - Nan
!
- -
Mais si allez, j'ai des bonbons...
- - Nan
!
- -
Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte
!
- - Nan
je monterai pas.
- - Si
tu montes, je serai très gentil avec
toi...
- - Nan
!
- -
Bon, ok, si tu montes, je te file une place de
cinoche.
- - Nan
!
- -
Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin
?!
- -
Papa, je t'ai déjà dit mille fois de ne pas
venir me chercher a l'école avec la Lada !
"
-
- - Comment doubler la
vitesse maximale d'une Lada ?
- - L'accrocher
à une dépanneuse.
-
- -
Où est le miroir de courtoisie dans une Lada
?
- - Sur
la porte du conducteur à
l'extérieur.
-
- - Comment
appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant
?
- - Une
poubelle.
-
- -
Où est la roue de secours sur une Lada
?
- - Il
n'y en a pas. En cas de panne, utiliser le volant
à la place.
-
- - Combien de temps
reste une Lada au contrôle technique
?
- - Elle n'est pas
près d'y parvenir. Et ce serait le cas, le temps
de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il
faudra bien deux heures.
-
- -
Quelle est la plus petite partie d'une Lada
?
- - Le
cerveau de son acquéreur.
-
- Une Lada c'est
bien.
- Une voiture c'est
mieux.
-
- -
Pourquoi les Allemands de l'Est n'aiment-ils pas les
blagues sur les Ladas ?
- -
Avant la réunification, c'était un objet de
prestige...
-
- - Savez-vous pourquoi
on assure les Ladas ?
- - Pour
dédommager les voleurs.
-
- -
Où se trouve l'airbag sur une Classe A
?
- - Sur
le toit.
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